ACLARÁNDOME...

Tengo un bebé. Un niño precioso que me está enseñando a ser mamá. Y yo, que no soy más que una alumna, con la gran suerte de tener un maestro como él, estoy tan agotada, tan hecha polvo, que no consigo disfrutar de él...

A pesar de que tengo claro:

- Que no me hace daño en el pecho a propósito.

- Que cuando llora es que no se encuentra bien, no que quiera fastidiarme el sueño o el descanso.

- Que todavía no es consciente de ninguno de sus actos.

- Que me necesita para sentirse bien...

No puedo evitar creer lo mismo que todo el mundo: que me está fastidiando, que no me deja dormir... y es que la lección de esta semana es que la teoría y la práctica nunca estuvieron tan distanciadas como en lo que al cuidado de un bebé se refiere... Da igual que tengas un master... o mil... Es indiferente que trabajes en "el gremio"...

La ventaja que otorga el descanso y la distancia emocional en lo profesional, es precisamente lo que te nubla la vista cuando te conviertes en madre...

Aunque a veces verbalice cosas como que "estoy enfadada con el bebé" o que "no le voy a dar pecho nunca más", lo que en realidad quiero decir es que LE QUIERO MUCHO y que ME GUSTARÍA QUE ESTUVIESE SIEMPRE TRANQUILO Y FELIZ... Lo que me está sucediendo es, básicamente, que cuando él está triste Yo me siento culpable... y encima no tengo la serenidad mental y emocional que necesitaría para hacer frente a esto de la mejor manera posible.

INCAPACIDAD MATERNAL...

Me gustaría ser capaz de definir cómo me siento... es una mezcla entre agotada, decepcionada, extraña y feliz... sentimientos que no casan entre si ni con loctite...

A la fascinación del momento del parto y la felicidad extrema de los primeros días, le ha seguido un bajón importante motivado, creo yo, por la deprivación continua de sueño, la incapacidad para manejar tanta emoción junta y el subidón hormonal que me tiene débil y triste...

Mirando al bebé, cuando está tranquilo o pone caritas, me siento estupendamente... cuando no se duerme, cuando veo pasar una tras otra todas las horas de la noche, me siento fatal... y hay momentos en los que, ni bien ni mal, me pongo a llorar y me desespero...

Me siento incapaz de cuidarle, me gustaría saber qué le pasa en cada momento y poder cuidarle como él necesita... pero tengo todo el rato la impresión de estarlo haciendo mal... y encima cada persona te dice una cosa, incluso en el hospital dicen A y en el centro de salud dicen B... y ya no sé cómo afrontar cada nuevo día... no puedo pensar con claridad por el sueño y tengo la impresión de estar en un estado pre-depresivo... no me apetece hablar con nadie y solo puedo llorar y llorar...

Pero sé que cuando pase un tiempo, recordaré estos momentos con una sonrisa y pensaré aquello de... ¿Te acuerdas lo mono que era de chiquitín?... menos mal que sé que el tiempo (sea como fuere) pasa a velocidad de vértigo... aunque en momentos así no lo parezca...